041. 山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日.下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行
042. 一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”
043. 我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还让我谈体会,哎/踢球真的好累.
044. 油田,一对新人刚完婚.对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头.下联:越钻越深越出油.横批：月明松.（明字分开读即可）
045. 白天停水,晚上停电,发不出工资,买不了面,打开邓选找到了答案,原来是社会主义初级阶段.往后一翻,我操/一百年不变/这可咋办?
046. 和总统睡觉叫国睡,和乞丐睡觉叫地睡,和老婆睡觉叫所得睡,和小姨子睡觉叫增值睡,和情人睡觉叫偷睡,和小姐睡觉叫印花睡.
047. 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上.次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方.油漆工晕倒……
048. 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
049. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
050. 十岁男孩小鸡鸡,二十岁男孩侦察鸡,三十岁战斗鸡,四十岁轰炸鸡,五十岁滑翔鸡,六十岁手扶拖拉鸡,七十岁隐型鸡,八十岁停鸡。
051. 三个和尚遇见两个尼姑,和尚说:两个俊尼姑,横竖四张口.尼姑说:三个臭和尚,上下六光头!
052. 唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪
053. 你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
054. 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信骂你猪，你却不知道我是谁，哈哈哈！
055. 妈妈：快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子：可是，邻居答应我，要是我不弹钢琴的话，给我两法郎呢！
056. 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来
057. 原告：有人两年前说我是犀牛，我要告他！法官：你怎么现在才起诉呢？原告：我昨天才知道犀牛是什么样子
058. 老师：如果坐在中间聊天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了
059. 天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了
060. 主人：你去告诉那个讨帐的，说我不在家。仆人：我说过了，但他不相信。主人：看来非得我自己出去告诉他了
