史上最强的搞笑短信10

不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭

鱼对水说：你看不到我的泪，因为我在水里。水对鱼说：我靠，没见过这么土的鱼。

一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：这是动物保护协会吗？“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”

律师首次出庭,他当事人的24头猪被车压死,为强调损失巨大,他激动地说:你们想想吧!24头猪啊,是陪审团两倍啊

小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”

问：子弹打在什麽地方你不会疼呢？回答：打在别人身上。（嘿嘿！）

布什同志失算了,美国大楼完蛋了,今夜星光灿烂了,世界有盼了,珍珠港又重现了,美国陷入瘫痪了,本土变成破烂了!

美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!

一人去外地探亲,他到了那里后，发现地址忘带.于是他给妻子发了份电报:"知道你三姨家的地址吗?"几个小时以后,他收到了回电:"知道."

如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所以我只能给你一个骚扰.哈哈！

你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！

打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉,下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会

9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。

我真想把你带回家,关上门,闭上窗,熄了灯,拉开被子,把你按住,喘着粗气对你说,看,我的表是液晶的.