妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“你坐下去就满啦！” 
 
某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！　 
 
生物教授：“同学们这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。” 
 
有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！ 
 
为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得入内。班会前，班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！” 
 
母亲教育7岁的儿子：“你坐的汽车没座了，这时有一老妇人要上车，你怎么办？”“我会冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。” 
 
一朋友不安地说：“昨夜我做梦游玩意大利，还吃了意大利面条。”我说：“那怎么了？”“今天起来，我发现我睡衣的带子不见了。” 
 
一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！ 
 
医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说:你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。 
 
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。 
 
一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女性，这天看到一女生，便从后面把对方转过来准备要泼，但看到女生的脸后犹豫了：好像泼过了。 
 
“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！” 
 
一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！” 
 
客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！ 
 
胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我买这夜光手环？服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。 
 
某君参加交规考试。考官：遇到绿灯要怎样？答：开过去。考官：遇到红灯呢？答：停下来啊。考官：那黄灯呢？答：跟它拼拼看啦！ 
 
小魏打电话给同学，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同学妈妈:魏什么？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。