一女子到药店买“套”。老板：你需要多大尺寸的？能形容一下吗？女子想了想，然后慢慢张开口说：啊……大概就这么大。

"女子:一百块俺不是你想的那种人,两百块俺今晚是你的人,三百块今晚你别把俺当人,四百块你今晚到底来几个人?五百块不管你来的是不是人"

焦大哥正在开会，二哥去找他，看门的小姐不让进，二哥急了，大声叫道:我是性交的老二，你感不让进？小姐说：就是老二性焦，也不让进

一老农，见一老妇人走进电梯后，从里面出来一个少妇。老农以为是电梯可以让人年轻，后悔自己没有把自己的妻子带来。

商人破产把老婆押了出去。临走的前夜一夜缠绵。债主来领人，看见商人的老婆赤条条的跟商人出来了，大惊。商人：我只押了我老婆！

三个下岗女工一起为下岗的事感慨。张女士：我上面没人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使劲

一个少年买避孕套，老板很惊奇。少年说：我要送礼物给女朋友。老板问要不要包起来？他说：不用，这就是用来包礼物的。

新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。

某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！

一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”

村长教傻儿子行房事，手是警察小弟弟是小偷女人那是派出所抓住小偷得送派出所，夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了

丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

一天，有一位男子在海边无聊，把身体埋起，只留鸡鸡在外。突然两个女子经过，只听一人说道：我靠！这东西还有野生的呢

某单位聚餐，每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡，于是大叫道：“你们还有谁叫鸡了？”

唐僧西天取经路遇一妩媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙说：不行不行小女子最近身体不方便。唐僧说无妨无妨小僧就是来取经的

某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

男孩向女孩炫耀玩具见她不在乎就拉出小弟弟说：你有这个吗女孩褪去裤子指指下面：我妈说，有这个你那玩意要多少有多少

某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！

有一个老司机取了一个小媳妇，同事送一幅对联.上联是：老活塞新缸筒压缩正常.下联是：老司机开新车喜气洋洋.横批：注意保养

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”